فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی:اینکه سالمی یا مریض شدی...
اگه سالمی دیگه چیزی نمونده که نگرانش باشی،
اما اگه مریض هستی فقط دو چیز وجود داره که نگرانش باشی:
اینکه بالاخره خوب میشی یا می میری!!!
اگه خوب شدی که دیگه چیزی واسه نگرانی وجود نداره،
اما اگه بمیری دو چیز وجود داره که نگرانش باشی:اینکه به بهشت بری یا جهنم
اگه به بهشت میری چیزی واسه نگرانی وجود نداره،
ولی اگه به جهنم بری اونقدر مشغول احوال پرسی با دوستان قدیمی خواهی بود که وقتی برای نگرانی نداری!!!
پس چرا نگرانی؟؟؟!!!
+ نوشته شده در سه شنبه 9 آذر1389ساعت 18:1 توسط ابی
|
اقتصاد گاوی : دو تا گاو ماده دارین ...
یکیش رو میفروشین و یه گاو نر میخرین ... به تعداد گاوهای گله ی شما
افزوده میشه و اقتصاد رشد میکنه ... پول براتون همینطور سرازیر میشه و
میتونین به بازنشستگی و استراحت بپردازین ...
اقتصاد هندی : دو تا گاو ماده دارین ...
اونها رو میپرستین و عبادت میکنین !
اقتصاد پاکستانی : هیچ گاوی ندارین ...
ادعا میکنین که گاوهای هندی مال شما هستن ... از آمریکا طلب کمک مالی
میکنین ... از چین طلب کمک نظامی میکنین ... از انگلیس هواپیماهای جنگی
... از ایتالیا توپ و تانک ... از آلمان تکنولوژی ... از فرانسه
زیردریایی ... از سوییس وام بانکی ... از روسیه دارو ... و از ژاپن
تجهیزات ... با تمام این امکانات گاوها رو میخرین و بعد ادعا میکنین که
توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتین !
اقتصاد آمریکایی : دو تا گاو ماده دارین
... یکیش رو میفروشین و دومی رو تحت فشار مجبور میکنین که به اندازهی ?
تا گاو شیر تولید کنه ... وقتی گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتی
میکنین ... تقصیر رو گردن یه کشور گاودار میاندازین و بعد طبیعتا اون
کشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد ... یه جنگ برای نجات جهان به
راه میاندازین و گاوها رو به چنگ میارین !
اقتصاد فرانسوی : دو تا گاو ماده دارین
... دست به اعتصاب میزنین! چون میخواین سه تا گاو داشته باشین !
اقتصاد آلمانی : دو تا گاو ماده دارین
... اونها رو تحت مهندسی ژنتیک قرار میدین ... بعد گاوهاتون ??? سال عمر
میکنن و ماهی یه وعده غذا میخورن و خودشون شیرشون رو میدوشن !
اقتصاد انگلیسی : دو تا گاو ماده دارین
... که هر دو تاشون جنون گاوی دارن !
اقتصاد ایتالیایی : دو تا گاو ماده
دارین ... نمیدونین که اونها کجا هستن ... پس بیخیال میشین و میرین سراغ
ناهار و شراب و استراحتتون
اقتصاد سوییسی : ???? تا گاو ماده
دارین ... هیچکدومشون مال خودتون نیستن ... از کشورهای دیگه پول میگیرین
که دارین گاوهاشون رو نگه میدارین !
اقتصاد ژاپنی : دو تا گاو ماده دارین
... اونها رو از نو طراحی ژنتیکی میکنین ... هیکل گاوهاتون یکدهم اندازهی
طبیعی میشه و ?? برابر معمول هم شیر تولید میکنن ... بعد شونصد تا کارتون
و عکس برگردون و آدامس با شخصیت گاوهاتون با چشمهای درشت میسازین و اسمش
رو میذارین Cowkemon و توی تمام جهان پخش میکنین و میفروشین !
اقتصاد روسی : دو تا گاو ماده دارین ...
اونها رو میشمرین و متوجه میشین که ? تا گاو دارین ... اونها رو دوباره
میشمرین و میفهمین که ?? تا گاو دارین ... اونها رو دوباره میشمرین و
متوجه میشین که ?? تا گاو دارین ... یه بطری مشروب دیگه باز میکنین و به
خوردن و شمردن ادامه میدین !
اقتصاد چینی : دو تا گاو ماده دارین
.... ??? نفر آدم دارین که گاوها رو میدوشن ... بعد ادعا میکنین که سیستم
استخدامی و شغلی کاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره
و هر کس رو هم که آمار واقعی رو بیان کنه بازداشت میکنین!
اقتصاد ایرانی : دو تا گاو ماده دارین
که هر دو تاشون از باباتون به ارث رسیده ... یکیش رو دولت بابت عوارض و
مالیات و سهم بنیادهای مختلف و ... ضبط میکنه ... دومی رو هم قربونی میکنین
و نذر قبولی توی دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب و بدن سالم و
عقل درست و حسابی و ... و غیره می کنین ! و اقتصاد کماکان فلج می مونه
+ نوشته شده در دوشنبه 8 آذر1389ساعت 11:25 توسط ابی
|
تخم مرغي رفته بود اينترويو
تا مگر کوکو شود يا نيمرو
تخم مرغي بود با شور و اميد
خواست تا مرغانه اي باشد مفيد
فرم استخدام را پر کرده بود
عکس هم همراه خود آورده بود
توي مطبخ از براي شرح حال
پشتِ هم کردند هي از او سوال:
- کيستي تو، از کدامين لانه اي؟
- بوده اي قبلاً در آشپزخانه اي؟
ادامه مطلب+ نوشته شده در یکشنبه 7 آذر1389ساعت 13:36 توسط sa@ divari
|
هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خورید
میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید
فقط شما می تونید برید استادیوم
می تونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
لازم نیست با قرار دادن انواع جک های هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه ی کفشتون قدتون رو افزایش بدید
فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه ی نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره
می تونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید
داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص آقایان می باشد
فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال رئال-بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید
در زیر گرمای نابود کننده ی تابستون خیلی راحت با یه ژآستین کوتاه میایید بیرون
میتونید یه جک بتمزه تعریف کنید بدون اینکه قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا
در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید
اگه تو خیابون "پزوتن جن تو" جلوتون نگه نداشت به راحتی سوار پیکان میشید
لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
می تونید هر صد سال یه بار موهاتونو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!!!
+ نوشته شده در یکشنبه 7 آذر1389ساعت 0:0 توسط ابی
|
به دلیل تقاضای زیاد دوستان واسه راه اندازیه مجدد اینجا(۳بار) من تمام سعی خودم روکردم که با جناب هکر کنار بیام اونم بنده خدا آدم قانعی بود با یه مبلغ کم راضی شد!
برام جالب بود وقتی ازش دلیل اینکارشو پرسیدم گفت یکی از بچه های کلاسمون دلشو شکونده اونم سر این وب موفق خالی کرده
.حالا بماند اون شخص تو کلاس کیه!
از نویسنده های قبلی دوباره دعوت میکنم تا با گذاشتن نظر خصوصی یوزر بگیرن و به کار خودشون ادامه بدن!نویسنده جدیدم قبول میکنیم!
دیگه برین یه سر به ادامه مطلب بزنین!
ادامه مطلب+ نوشته شده در شنبه 6 آذر1389ساعت 0:39 توسط ابی
|
این وبلاگ توسط یکی از دانشجویان مهندسی کامپیوتر هک شده است!
در صورتی به شما باز گردانده می شود که مدیر وبلاگ ۱۰۰۰۰۰ تومان به شماره حسابی که بعدا ذکر می گردد واریز کند!در غیر این صورت وبلاگ حذف خواهد شد...
در صورت پذیرفتن شرط مذکور نظر خود را به عنوان نظر خصوصی در همین پست اعلام کنید...
اگر این مبلغ به حسابم واریز نشه بعد از حذف این وبلاگ نوبت پیوند های این وبلاگ که به نوبت هک بشن....
+ نوشته شده در شنبه 17 مهر1389ساعت 0:18 توسط ابی
|
آخه کی دیگه اینجا پست میذاره بیکار؟؟؟
فقط بخاطر ثوابش...
یک روز در کرمان!!!
ساعت 6 صبح : پرنده هم در خیابان پر نمیزند.
ساعت 7 صبح: صدا هایی از دور به گوش میرسد شبیه خمیازه...
ساعت 8 صبح : کم کم دانشجویان و دانش اموزانی را در خیابان رویت میکنی که قرار بود ساعت 7 و نیم سر کلاس باشند(من که معمولا ۱۰ می رسم...
)
ساعت 9 صبح : کم کم ماشین ها به خیابان میایند اما در مغازه ها همچنان بسته است...
ساعت 10 صبح: موجوداتی شبیه انسان پا به خیابانها میگذارند و تعداری از مغازه ها برای رضای خدا باز میکنند از جمله سوپری ها
ساعت 11 صبح:بله اینجا هم ابادی است و مردمی هم در این ناحیه زندگی میکنند... اکثر مغازه ها باز شده اند!
ساعت 12:ظهر شد اداره و مدرسه و بانک و سوپری و کل شهر تعطیل میکنند که به خانه بیایند و خستگی یک ساعت پیاپی که روی پا بوده اند را بیرون بیاورند... اخیییییییییش!!
ساعت یک تا 5 و نیم عصر
...!
ساعت 6 مردم به جاهای تفریحی!!! شهر میایند تا خستگی اون یک ساعتی که صبح کار کرده اند را بیرون بیاورند...
ساعت 8 دیگر کسی در خیابان نیست اگر هست بدانید کرمانی نیست
ساعت 9 شهر ساکت ساکت ...ایا در این سیاره کسی زندگی میکند؟؟؟ من که گمان نمیکنم...!!!
ساعت 10 شام و رفع خستگی نهایی ...
ساعت 11 ملت از دم بیکارند.
ساعت 12 هم همه به سلامتی میخوابند تا خود را برای یک روز طاقت فرسای دیگر اماده کنند!!!! ؟؟؟؟
(بابا کی ۱۲ می خوابه؟؟؟)
+ نوشته شده در جمعه 12 شهریور1389ساعت 17:35 توسط ابی
|
+ نوشته شده در پنجشنبه 4 شهریور1389ساعت 16:41 توسط ابی
|
■برخورد سردار پیسینژاد فرمانده ستاد مبارزه با اعتیاد اینترنتی اعلام کرد با فروشندگان کارتهای مخدر اینترنت به شدت برخورد خواهد شد. وی گفت: ما علاوه بر دستگیری چندین نفر از معتادان در چتپارتیها و سردَمنتهایی که قبلاً به آن کافینت میگفتند از آنها مقادیر زیادی اکانت اینترنت گرفتیم که همگی اعتراف کردند از عوامل استکبار جهانی نظیر مایکروسافت گرفتهاند. وی گفت ما از اینترپل خواستهایم که سرورها و آزمایشگاههای تولید مخدرات اینترنتی مثل مایکروسافت و آیبیام را ببندند. ■ در آزمایشگاه اتفاق افتاد:
- آقای دکتر من که سالمم چرا آزمایش منو نوشتین مثبت؟
- واسه این که معتادی.
- معتادم؟ کجا معتادم مرد حسابی؟ ببندین در این آزمایشگاتونو.
- معتاد نیستی؟ بدبخت تو خونت به جای گلبولهای قرمز و سفید هی «صفر و یک» ورجه وورجه میکنه. چشام دراومد پشت میکروسکپ. مردک بدبخت معتاد اینترنتی!
■ لابراتوارهای تولید چند فروشنده کارت اینترنت قاچاق 5 و 10 و 20 ساعتی در تهران دستگیر شدند. این قاچاقچیان اعتراف کردند که تاکنون دهها جوان را با این کارتها معتاد کردهاند. مدتی پیش به دستور قوه قضائیه طی حمله به آیاسپیها و آزمایشگاههای تولید کارت اینترنت همهی آنها بسته شدند اما هنوز اعتیاد به اینترنت در ایران بیداد میکند.
■ یک برنامه رادیویی مشاوره خانواده: زنی گریهکنان زنگ میزند:
- سلام خانوم مشاور...شوهرم... شوهرم مدتیه معتاد شده چیکار کنم؟
- خونسرد باشین خواهر من. همه چی حل میشه. الان در کمال آرامش بفرمایین به چی معتاد شدن؟ هرویین؟ تریاک؟ حشیش؟ مرفین؟ ماریجوانا؟ ال اس دی؟ کوکائین؟ اکستازی؟
- نه! به اینترنت معتاد شده. دیروز تو جیبش یه کارت اینترنت پیدا کردم.
- نه؟؟ ای خاک به سرت.... چیز منظورم اینه که بمیرم برات خواهر. طوری نیست. با سیم مودم ببندش به تخت بعد زنگ بزن بیان ببرنش.
■ از گزارشهای شبانه یک خبرنگار: صحنهی دردناکی بود. دهها معتاد اینترنتی در حالی که لپتاپشان را روی زانو گذاشته و پتویی روی سر انداخته بودند در گوشه خیابان نشسته بودند و مشغول استعمال اینترنت بودند. یک نفر کنار جوب در حال جان کندن بود چون اتصالش اشتباهی هوا داشت و دیسکانکت شده بود. ■ دیژیتالیه
- اکبری: اشغری؟ جنش خوب تو دشت و بالت شی داری؟
- اصغری: هیشی بابا دیگه همه شدن معتاد اینترنتر. رفتم پیش طرف بهش میگم یه دوای خوب بهم بده، داره بهم کارت پنجا ساعتی اینترنتر میده. میگم اینو نمیخوام این شه کوفتیه؟ شرکارمون نژار نوکرتم. نداری لااقل یه چند تا LSD بده شنگول شیم. طرف خط اینترنتر ADSL بهم میده. ای تف به این روژگار! معتادم معتادای قدیم. همه دیژیتالی شدن ژون اکبری
. ■ برخورد نزدیک از نوع چینی چین چند میلیون معتاد اینترنتی را به دریا ریخت. به گزارش نشریه شیهواچن دولت چین تصمیم گرفت میلیونها معتاد اینترنتی خود را به دریا بریزد. سخنگوی دولت چین در پی این اقدام گفت: آخیش راحت شدیم از بس فیلتر کردیم. این طوری خیلی مقرون به صرفهتره. ■ Overdoes
- دیروز یه خواستگار خوب و نجیب با تحصیلات بالا و خیلی پولدار واسه دخترم اومد ولی ردش کردم.
- ئه؟ چرا؟
- هیچی مرتیکه معتاد بود. داره میگه: اگه منو به «سابدایرکتوری» خودتون بپذیرین امیدوارم که با این لینک به همدیگه «کانکشن» خوبی داشته باشیم... بعد هم تازه پررو میپرسه عموجان اینا «اینویزیبل» هستن خیلی مشتاق بودیم باهاشون یه چت بزنیم... اصلاً حسابی اوردوز بود یارو. ■ از گزارشهای یک مأمور انتظامی: به استحضار میرساند در ساعت 0025 امروز فرد مشکوکی در حوزه گشت زنی مشاهده و با تعقیب او به محل تجمع عدهای از معتادان اینترنتی رسیده که مشغول چت جمعی بودند که همگی دستگیر و به پاسگاه دلالت گردیدند. از نامبردگان آلات و ادوات استعمال اینترنت از قبیل لپتاپ، پتوی مخصوص چهارخانه، هدفون و میکرفن و مقادیر متنابهی کارت اینترنت به صورت سوخته و شیره کشف گردید که همگی پیوست گزارش میباشد. ■ طرژ اشتعمال
- اکبری: اشغری؟ این کارت چیه آوردی؟ کوپن تریاکه؟
- اشغری: نمیدونم کارت اینترنتره، شیه. میگن اعتیادش بالاش. طرف میگفت آنلاینت میکنه ناجور، هپروتش این روژا رو بورشه.
- اکبری: خب حالا این شه جوریه؟ قورت دادنیه؟ اشتنشاقیه؟ کشیدنیه؟ یا باهاش تژریقش کنی؟
- اشغری: شه میدونم توام... حتماً باید بکنیش تو ماتحتت! ■ خشخاش نت تولید کارت اینترنتی جایگزین کشت خشخاش در افغانستان میشود. کمیته بین المللی مبارزه با مواد مخدر اعلام کرد ما به این نتیجه رسیدیم تنها چیز درآمدزایی که میتواند جایگزین کشت خشخاش در افغانستان و پاکستان شود همین کارت اینترنت است. اکنون پس از قاچاق اسلحه، قاچاق اینترنت دومین شغل پردرآمد مافیایی در جهان است
+ نوشته شده در جمعه 15 مرداد1389ساعت 1:25 توسط ابی
|
متاسفانه مادر نوزاد از دار دنیا
رخت بر بسته است
پس از انجام 60 زایمان آزمایشی سرانجام اولين عمل زايمان زير آب انجام شد.
خبرگزاری آنلاین : اولین عمل زایمان در آب ، روز گذشته با حضور یک متخصص استرالیایی در بیمارستان شهید اکبرآبادی زیر نظر دفتر سلامت مادران و سلامت خانواده و جمعیت وزارت بهداشت با موفقیت انجام شد
با نظارت کامل سازمان پزشکی امریکا fda و اروپا
عكس زير براي اولين بار در ايران پس از كسب اجازه از والدين و با هماهنگي با خانواده نوزاد گرفته شده است :
ادامه مطلب+ نوشته شده در چهارشنبه 13 مرداد1389ساعت 21:19 توسط ابی
|
